Rekord-C und Commodore-A Forum

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Töchtern durch den Eingang des Ladens.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen
beim uns."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und giftet die freundliche Empfangsdame
an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 10 die
Kleine 8. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge
sind? Bist du blind, oder einfach nur dämlich?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dämlich," erwiderte die Empfangsdame."
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie
zweimal vögelt."

warum haben frauen ihre tage?




weil sie es nicht anders verdient haben.

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt???
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!

1. Geh auf Google Maps
2. Gehe auf Routenplanung
3. Gib "Köln" als Startpunkt ein
4. Gib "scheisse" als Endstation an
5. Sieh dir an , wo du rauskommst

Das ist ja megageiiiiiiiiiil

scheiße bleibt scheiße egal von wo

Schlendern zwei befreundete Oberstufenschüler durch den Wald.

Nach einer Weile sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er, ganz erschrocken: "Aber nein!"

Zehn Meter später: "Ich werde immer noch nicht das Gefühl los, dass Du mich doch bumsen willst."

Er, schon ganz empört: "Nochmals: Ich will Dich wirklich nicht bumsen!!"

Nach weiteren fünf Meter sagt sie: "Okay, bums mich jetzt trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

Liebe Belegschaft,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in unserem Frühstücksraum
beenden.

Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die
Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche
Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

Wenn möglich, sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener
Kraft erreichen und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hineingetragen
werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte
Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen
aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen
Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

Schnaps, Wein und Sekt sollten auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche
getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund
hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten
das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus
Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten, diesen
Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was
passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen
Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen
Örtlichkeiten aufzusuchen. Kollege Schulz war im vergangenen Jahr über den
unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden.
Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige
Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der
männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der
Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin
Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen
Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September diesen Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte
unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

Herzlichst,

Die Geschäftsleitung

Die neuen Ritter Sport:

Weihnachten fällt leider aus

Ich hab’s überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren von himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Renntiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
beachtete dabei den Gegenverkehr nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht der Santa
ein kurzes RUMMS und er klebte am Manta.

Dann sah ich auch noch den Nikolaus,
er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Strasse gelaufen,
wollte sich am Automaten neue Präser kaufen.
Mein Auto und mich hatte er wohl nicht gesehen,
von ihm blieben nur die Stiefel stehen.

Und die Moral von dem Gedicht:
Fahre zu schnell dein Auto nicht.
Dann als ich zu Haus war, musste ich heulen,
mein Auto hatte drei Beulen.
vom Christkind, von Santa und vom Nikolaus.
Tja, liebe Leute dies Jahr fällt Weihnachten aus!!!

Wieso ein V8 Spaß macht..


mfg
Hubi

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge
Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

holländer

haico hat geschrieben:

holländer

Ja, du hast Recht.
Das heißt Niederländer.